1. La télé-réalité vous hérisse les poils, alors pourquoi lire quelque chose digne d’une saison de Secret Story ?
2. Si plusieurs libraires refusent de le vendre, il doit bien y avoir une raison.
3. La rentrée littéraire est déjà trop remplie de pépites pour perdre son temps à lire les confessions d’une femme trompée.
4. Pas moins de 5 bouquins s’entassent sur votre table de nuit, inutile d’en rajouter un.
5. Le voyeurisme ne fait pas partie de vos vices.
6. Laver son linge sale en public n’a jamais fait avancer les choses. Bien au contraire.
7. Tous les extraits du livre vus sur les réseaux sociaux suffisent à se faire une idée du contenu.
8. Vous ne savez pas prononcer le nom de famille de Valoche correctement, alors ça risque d’être coton pour le demander chez le libraire.
9. Vous êtes #TeamJulie (ou #TeamSego pour ceux qui en sont resté au moyen-âge)
10. Vous êtes un “sans-dents”.
