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Merci de ne plus écrire d'articles sur 50 Shades Of Grey et la St Valentin !

Si toi aussi tu souffres parce que tes réseaux sociaux sont envahis d'articles sur 50 Shades of Grey et la St Valentin. RIP à nous. #saturation

Merci de ne plus écrire d'articles sur 50 Shades Of Grey et la St Valentin ! © http://www.cardinalpres.com/read-what-the-critics-say-before-we-watch-fifty-shades-of-grey-1670.html
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En ces jours sacralisés par une horde de fanatiques pucellesà l’hymen soudé, je n’entends que des réflexions et discussions incessantes sur50 shades of Grey. Et lorsqu’enfin mes oreilles reprennent un air d’intelligence,on me rabote le tympan au rythme de la St Valentin.

Au diable cette semaine interminable où les seuls motssortant de la bouche de tous résonnent comme un appel à l’amour et au sexe.

Alors, enfermée dans un monde qui ne semble plus être lemien, j’exprime ma haine auprès de vous, blogueuses, journalistes, et citoyens dupeuple en tout genre, que j’aime d’habitude tant. S’il vous plait, arrêter d’écrire,parler, manger, dormir, vivre pour 50 shades of Grey ou la St Valentin.

Cette semaine ressemblait à une déclaration d’amour au sexe.Alors que moi, célibataire endurcie, je résistais pour ne pas lire 50 shades ofGrey, ne voulant pas soumettre mes hormones à l’insoutenable, j’entendais d’unautre coté les amoureux de la St valentin préparé leur weekend romantique. Quelletyrannie ! D’un côté, j’entendais les pratiques sexuelles sauvages d’une vierge effarouchéesadomasochiste et de l’autre l’amour passionnel d’un jeune couple prochainementsoumis à une dispute fatidique. Alors bien sûr, vous voir m’amuse, moi qui suissi loin de tout ça.

D’abord, il y a toi, trentenaire libérée qui a lu les livresde 50 shades of Grey 3 fois avec ton meilleur ami Luc, ton sextoy, le seul et l’uniquecapable de t’offrir du plaisir. Toi, tu cries sur tous les toits que l’amour « It’ssucks » et que la St Valentin c’est pour les ringards.

Mais il y aussi toi, la meilleure amie, celle qui est encouple depuis 10 ans déjà mais qui ne cesse d’aimer son « loulou gros chat »,qui continue de fêter cette date emblématique que d’autre considères commercialeet has been. Bien sûr, tu prendras 300 photos avant, pendant et après la StValentin, avec des # plus improbables les uns que les autres, terminanttoujours tes phrases par un petit cœur. Jamais tu n’as lu 50 shades of Grey,parce que dieu merci, ton « loulou gros chat » est monté comme un taureauet te fait grimper aux rideaux #conasse.

Puis il y a toi, la pire, celle qui me fait mourir, cellequi attends le film comme la venue du messie et qui en plus à l’intention d’allerle voir le jour de la St Valentin. Toi, qui samedi soir sortira sa plus bellerobe cachant tes petits bas en dentelle et ta culotte sexy. Toi qui n’attendsqu’une chose : tripoter ton mec dans la pénombre d’une salle de cinéma.Toi qui finalement manque d’inspiration. Toi qui, avoue le, est une grossecoincée qui aurait peur rien qu’à la vue d’une simple paire de menotte.

Et il y a moi, moi qui n’aime ni la St Valentin, ni 50shades of Grey. Moi qui n’ose même pas jeter un œil sur la couverture par peurde regretter, moi qui me persuade détester les fleurs et les bons restaurantsen amoureux. Oui, il y a moi. Moi qui n’en peux plus de voir mon Facebook, mon Instagram,mon twitter, mon MSN, mon fax envahis de vos putains d’articles sur « commentfaire des cupcakes en forme de cœurs ? » ou «  Comment le masochisme estdevenu une norme sociale depuis 50 shades of Grey ? » (True storyguys). STOP, messieurs, mesdames Surtout mesdames. Et par pitié, arrêter devous croire originaux en écrivant des billets sur « Pourquoi je ne fêteraispas la St Valentin ? » ou « Pourquoi je n’irais pas voir 50Shades of grey ? ». C'est nul. Et en plus, on le sait que les articles haineux c'est juste parce que t'es une grosse jalouse qui va fêter son samedi soir toute seule devant une version streaming pourrie de Fifty Shades of Grey parce que tu n'as même pas 10 Euros à mettre dans un ciné. Non, vraiment, les articles haineux c'est pas bien.

Heureusement, moi, je résiste tel mon grand-père en périodede guerre. Moi je ne suis pas ce mouton commercialisé soumis à l'excitation générale devant quelques abdos bien marqués ou devant une bague de diamants étincelants. Non, moi, c’est certain,vous ne m’y méprendrai pas, tout ça ne m'atteindra pas. Et surtout, surtout :  je n’écriraijamais d’article sur Fifty shades of Grey et la St Valentin. Jamais.


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1 commentaire(s)
Thal - 14/02 à 10:41

Super article ;) J'ai adoré !

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