Reconnaître une femme enceinte : les 18 signes qui ne trompent pas

A moins d'être la mère ou le mec, difficile de savoir avant les trois mois réglementaires si oui ou non, votre copine d'enfance (ou votre collègue) a bien un polichinelle dans le tiroir...

Puisque fouiller dans sa poubelle à la recherche d'un test de grossesse, c'est mal, découvrez nos trucs pour la démasquer.

C'est simple, la femme enceinte...

... pousse des cris de joie devant tout ce qui est petit : canetons, chiots, mais aussi boîtes d'allumettes et rouleaux de scotch.

... vous demande d'où vient votre prénom, celui de votre neveu et celui du voisin du boulanger de l'ex-femme de votre pédicure.

... prend un air offusqué quand vous parlez de caleçons. Alors qu'avant, ce n'était pas la dernière à parler testicules.

... connaît la carte des softs par cœur et se prend de passion pour les smoothies.

... toussote et fait des battements de main exaspérés (et exaspérants) quand quelqu'un allume une cigarette dans un périmètre de 8 mètres autour d'elle.

... a des seins énormes et ronds comme des ballons. Le tout sans chirurgie esthétique. Je sais, c'est injuste.

... est émotive : elle a les yeux mouillés quand vous lui racontez que vous avez raté votre bus, et éclate en sanglots si vous n'aviez pas de place assise.

... est bon public : elle est prise d'un fou rire quand vous lui dites que votre marchand de journaux vous a rendu trop de monnaie. Ca fait longtemps que vous ne vous étiez pas sentie si drôle. Au risque de vous décevoir, c'est les hormones, c'est tout.

... prend un air mystérieux quand vous lui demandez pourquoi elle est rayonnante.

... retient sa respiration quand vous lui parlez de près. Non, vous n'avez pas mauvaise haleine. Oui, votre parfum l'insupporte.

... regarde avec des yeux mielleux tous les enfants dans la rue. Oui, même le petit moche, là-bas, avec les grosses lunettes.

... porte des hauts très très moulants au ventre. Elle ne veut pas encore dire qu'elle est enceinte (ça ne fait que 4 heures après tout !) mais elle se damnerait pour que vous lui disiez qu'elle a pris un peu.

... ne participe plus à vos "private-concours" des plus belles fesses du bar : normal, elle est plus amoureuse que jamais.

... a un sourire béat alors que vous lui parlez de vos problèmes de boulot. Ce n'est pas de la compassion. Elle a décroché, et pense embryon.

... a débarrassé le bureau et l'a repeint en beige. Et non, ce n'est pas pour vous faire une chambre d'amis.

... ne mange plus de saucisson à l'apéro. Alors que même quand elle était au régime, il avait une espérance de vie de quelques minutes dans l'assiette.

... vous demande de fermer votre manteau quand vous sortez du resto, et d'être prudente sur la route. Vous vous sentez maternée. Vous n'avez pas complètement tort.

... a dans les yeux une petite lueur inconnue. Ca s'appelle le bonheur, le pur, le vrai.

Si votre amie est concernée par la moitié ou plus de ces symptômes, c'est le moment d'être plus gentille que jamais avec elle : un(e) petit(e) filleul(e), ça vous dit ?