Marion
Décembre 2007 : cela fait pile poil 2 ans que je suis avec Chéri, je fête mes 20 ans et je pars 2 jours plus tard en Australie pour un an, sans lui.
Autant dire qu'il y en avait, de bonnes raisons, de me faire un cadeau qui déchire ! D'ailleurs, mes parents ont organisé une énorme soirée pour fêter le tout.
Pour Chéri, je suis pleine d'espoir : j'adore les fringues, les sacs, le théâtre, le ciné, la photo et les massages. Franchement fastoche de me trouver un cadeau !
Lui a eu la bonne idée de m'offrir... un couteau suisse.
J'ai hésité à le trucider avec. Finalement je l'ai gardé (le couteau, pas le copain) pour survivre en Australie. Et il m'a surtout servi à m'ouvrir le pouce bien profondément et à garder un joli souvenir en forme de cicatrice pendant trois mois.
Jessica
J'ai reçu de ma belle mère, qui sait que je suis folle de sacs, un sac... en osier ! Ca m'apprendra, j'aurai dû préciser Darel, ou Zadig&Voltaire.
Hélène
Amis, famille, tout le monde s'était cotisé sur la "bonne idée" de mon chéri de l'époque. J'ouvre cet énorme paquet : c'était tout le matériel nécessaire pour développer moi-même mes photos argentiques ! Super, sauf que :
1 - je suis nulle en technique et cela ne m'intéresse pas du tout
2 - dans un deux pièces parisien avec mini salle-de-bains, je le mets où, le matériel ?
3 - je n'ai pas d'appareil photos
Ca m'aura au moins aidé à réaliser la totale incompréhension de mon chéri pour ma chère et tendre personne. Dommage pour lui !
Joyce
Quelques jours avant Noël, ma mère me traîne dans les magasins pour une petite séance de shopping (qui s'avère être un repérage cadeau top secret et top discret !).
Elle : "Oh regarde ces gants et ce bonnet..." / Moi : "Mouais, c'est moche."
Trois jours plus tard, j'ouvre mon paquet et je découvre... le fameux ensemble gants/bonnet ! Je n'ai pas pu cacher une légère déception.
Réponse de ma mère : "Ca ira telllllllllllement bien avec ton manteau !"
Bon après tout, tout ça n'est qu'une histoire de goût ! Merci Maman.
Claire
Le pire de mes cadeaux ? Un objet non identifié en forme de couronne crantée. Au centre, la place pour un seau. Autour, des coupes. De parts et d'autres, des colonnes surmontées d'une boule dorée.
Il s'agissait en fait d'un porte coupes de champagne. Même au vide grenier du village de ma belle-mère, à qui je l'ai gentiment légué, il n'est pas parti. Elle a fini par prendre les coupes et jeter le reste.
Maud
C'est mon fils qui a hérité du cadeau le plus pourri du monde : un robot-dinosaure qui terrifiait toute la famille et les autres.
La nourrice s'en souvient encore : un jour je l'ai retrouvée morte de trouille devant notre chambre : elle y avait enfermé le robot tout allumé et hurlait tellement elle flippait.
La même année, j'ai reçu le livre "Les premiers Jésuites 1540-1565" (500 pages. A part quand on fait une thèse sur les Jésuites, je ne vois pas).
Camille
Mon pire cadeau coïncide avec mon pire moment de solitude.
Ma cousine me tend un paquet : je découvre une espèce de tube bleu vif sur un support noir. Avant de dire quoi que ce soit, je l'examine, le tourne et le retourne pour essayer de trouver de quoi il s'agit.
Je finis par lever les yeux vers elle et lui dire avec un grand sourire : "je donne ma langue au chat, ça sert à quoi ?"
"A rien. Ca s'appelle un objet de décoration, quoi."
Ca décore en effet merveilleusement bien la cave de chez mes parents.
milemilie
bouaye le 17/01
